Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

Alternatif penganti BBM

Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya
ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab
yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru pengganti BBM.
Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

Kebiasaan Makan di Pesawat

Kebiasaan makan dipesawat terbang …….
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia

Obrolan Hari Jumat

Pernah suatu ketika Gus Dur di ruang
kerjanya di Istana Merdeka menerima
Mohammad Sobary, peneliti dari LIPI,
kolumnis dan pernah menjadi pemimpin
Kantor Berita Antara dan Djohan Effendi
(Kepala Litbang Departemen Agama).
26
Hampir sepanjang hari Gus Dur berbincangbincang
dengan kedua sahabatnya tersebut.
Sobary sempat menjadi moderator ketika
berlangsung dialog antara Gus Dur dengan
masyarakat seusai shalat Jumat di Masjid
Baiturrahim (Masjid Istana Kepresidenan).
Sobary lantas mengulang cerita Gus Dur
tentang hal lucu yang terjadi di sekitar Gus
Dur selama masa istirahat. Sebelum shalat
Jumat, Gus Dur dari ruang kerjanya
menelepon Menteri Agama di kantornya.
Kebetulan yang mengangkat telepon di
kantor Menteri Agama adalah seorang staf
menteri.
Dialognya demikian:
Gus Dur: Hallo, saya mau bicara dengan
Menteri Agama
Staf Departemen Agama: Ini siapa?
Gus Dur: Saya Abdurrahman Wahid
Staf Departemen Agama: Abdurrahman
Wahid siapa?
Gus Dur: Presiden.....

Doa Permohonan

Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemu dengan Tuhan. Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai berikut:

JEMAAT : “Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggap sepeser?”
TUHAN : “Ya, Benar!”
JEMAAT : “Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau-anggap sedetik?”
TUHAN : “Ya, Benar!”
JEMAAT : “Kalau begitu, berilah aku sepeser uang.”
TUHAN : “Tunggulah sedetik lagi!”

AYAM HOMO

Alkisah di sebuah peternakan ada seekor ayam jago yang sudah renta. Pemilik peternakan ingin menggantinya dengan pejantan yang lebih muda dengan harapan akan lebih produktif membuahi betina. Rupanya ayam jago tua itu merasa tersaingi dgn kedatangan sang pejantan muda. “Mentang-mentang masih muda, mau mengambil alih job-ku ya?? GAK BISA!! Bagi tugas aja, 15 ekor untukku 10 ekor untukmu, sebab aku lebih senior di sini.” Kata si jago tua. “Hahaha … emang masih kuat, Kong ??” ledek si muda. “Wah, meremehkan sekali kamu. Aku bisa buktikan lewat lomba lari cepat, SPRINT 100 meter. BERani kagak??” tantang si jago tua. “syaratnya kamu nge-poor aku 5 meter, soalnya aku kan emang lebih tua” imbuhnya lagi. Si jago muda geli dgn tantangan itu “mau 10 meter juga ane kagak takut, sana ente duluan!! Paling-paling 20 meter sudah teler” Si Jago Tua yang sudah mendidih mendengar ejekan mulai melaju, disusul si jago muda dengan kecepatan dua kali lipat. Namun baru 50 meter terdengar letusan senapan dan si jago muda tewas seketika.

Dokter bawel

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai:
Dokter : "wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yg satu ini siapa namanya ?"
Pasien 2 : "Dwi.."
Dokter : "hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..."
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja !!"...